尚有許多手續需要辦理，畢業論文也未開始。

而心情已經是end的氛圍，呆在家中，只去學校完成例行之事。

11月定下工作，4月過生日，回老校區，香港旅行。

半年以來好似只有這兩個月有好好生活過。

認識新的朋友，盲目購物，把去過的地點一一注記。

寫不出寫不出寫不出寫不出。

這段時間始終自我安慰想要的生活該是什麼。

越到臨近越狼狽不堪。

雖然大多人說我這樣的未來是不合適的。

好在生活從未給過我選擇權，也因此對自由不存在任何期盼。

一步一步走過來，也只能再一步一步走下去。

四年時光，這所學校帶給我太多的念想。

有些能夠在告別前親手終結，

有些卻依然不敢觸碰。這樣放著，人去樓空。

畢竟本來不是每件事都能有我們想要的結束。

我愛過的。傷害過的。內疚過的。以及我所未知的。

想要記錄、想要表達、想要挖掘自己的改變、

不斷在快樂與痛苦中沉浸又迷失、

沒有餘下空閒美化回憶、

當這些時光被親手終結、逐日陳舊、

要再次習慣孤獨、衍生感悟、

生活中找不到的、在幻想中建立、築起虛假的幸福、

把生命浪費在虛無、卻滿足、

我決定著自己的未來、堅持著自己的固執、

即使知道後果承擔不起、也不願退讓、

曾經強烈的願望現在也只能想想、

去寺廟中跪拜、卻再沒奢望被幸運眷顧、

有些人、可以在反復中探尋關係的改變、

愛人到朋友、性伴侶到知己、不會因身份的變化產生絲毫尷尬、

彼此可以調整、不把對方放在第一位、

有些人、是一輩子都無法再有交集的、

回頭只會崩潰相互防線、卻不會因此帶來任何改變、

只有在平行線上、才能慢慢失去心動的感覺、

無論哪種、我都想要一直記得、並且開心我們曾發生過、

生命因創痛而充實、而生活、正因著擁有了這樣生命的我們刻劃出年輪、

被時間夾帶著、從窗外的秋風中匆匆流過。

潛意識中幾次快要醒來，又強迫自己繼續睡下去。

起床的時候發現自己的睡姿已經側偏了90度。

望著鏡子中頭髮淩亂的自己啞然失笑。

一個人在家，什麼都變得很閒散。

光著腳跑來跑去，隨著下好的Music Station大吼大叫。

晚上有FNS歌謠祭的夏季特番。

我應該感謝在這個時間有了我可以做的事，而不會任憑寂寞佔據我的大腦。

突然想起，聽了好幾遍寂寞的戀人啊。

莫文蔚唱著，固執的7-11 尾聲啦 夏天。

情感是偶發的事件 用偏方治好失眠。

努力愛一個人 和幸福並無關聯。

我很想說句抱歉。

因為這真的只應該是我一個人的事。

從開始，現在，以及結束。

黑夜的雨聲中，寂寞的感受被突出得格外明顯。

實習結束後，從朋友處玩歸後，最短的這個暑假才開始。

然而卻忽然不適應突然閑下來的轉變，心內空空蕩蕩。

肥皂劇結了個尾，結局是以幸福為前提的悲慘。

很早以前喜歡他們的故事，希望自己也可以有，或看著他們就已覺得安心。

當它終於畫下句點，我的情感也從濃烈轉到平淡。

我一直覺得，創造的回憶越是甜蜜，一旦失去便更難承擔，因此不如不去創造。

倘若那樣，到時候想想還有好多可以做的事沒做，值得紀念的寥寥無幾，又會怎樣。

畢竟失去終究還是會失去。

和另一個可以讓自己快樂的人在一起，網路和CD那些信仰，不去觸碰也沒有念想。

而再次獨自無人問津的時刻，卻是不可以靠那些信仰取替的。

即使如此還是要為自己找尋樂子，不放過一個笑點的熬夜到天明，然後才能閉眼就睡去。

害怕空閒的時光，想要恢復元氣。

這種偏執真是強大而可怕。

每次都害怕不會過去，每次都會過去。

每次都以為第一次將要降臨，每次都是無疾而終。

時間總會向我交出答案的吧。

那時候我們被暴雨困住 手足無措

其實我是蠻開心的 可以換取多一點聊天的時間

鼻音很重的女生唱著彩色冰棒黑色天空我不能飛你不懂

我是沒想到還有人在欣賞著她

畢竟這是一張9年前的專輯 也是她唯一的專輯

封面淡忘於記憶 旋律卻依然真實

忽然在耳邊一首一首響起 而不是QQ音樂中隨機播放的一曲

彷如夢境

這個時間我把初中時就廢棄的walkman拿出來 翻出當年買的老磁帶

記得這個walkman當時就壞掉了 無法有力的轉動磁帶 音效陳舊顫抖

還是勉強聽完了 如同聽慣了磁帶的人聽黑膠 更在意的是懷念的感覺

當年天天看東風衛視胡買亂買知道了很多好歌手 除了她其實還有很多

有的已經大紅大紫有的像她一樣發完一片後就消失了

這些都不重要了 華語音樂什麼時候還能回到這樣呢

即使過了9年還是會令人想念的音樂

陳珊妮發了新專輯 Bitte一直纏繞我

但是幾遍後卻沒有當年聽後來，我們都哭了那樣反復迴圈的熱情了

張惠妹唱著我最親愛的 越來越耐聽

然而當年聽到感人歌詞的那種代入感呢 是我變了還是世界變了

林宥嘉是今年買的第一張也是唯一一張華語專輯

歌很好聽可是包裝似披薩的大盒子收到後卻發現碟上摩擦的滿是劃痕

我到底是在買包裝還是CD呢?

許茹芸 戴佩妮 許哲佩 陳綺貞 汪佩蓉 李雨寰

這些曾打動我的歌手 有些還在支持著 有些變味了 有些消失了

蕭淑慎的2月14日 她在電話裏跟我推薦

那時的我一直看一直看 看著MV裏失控的哭泣

我已經不記得當時的感覺 也許當時確實沒有感覺

最佳損友 我很喜歡這首歌 也喜歡損友 交損友 做損友

可以自控力差的一起瘋 互相辱駡不講大道理

我似乎遇到了這樣一個朋友 一秒也好一世也好

開心就好

其實並不太願意回想過去，因為“過去”總是美好的。

那些瘋狂和快樂的事，被自己配上想像中的美麗風景，相映成趣。

而象現在般平淡如水的那些時光，則會被濃縮甚至跳過。

即便是在初高中時那樣不器用的我，也能夠收穫一些美妙記憶呢。

若是早一些在意自己，青春是否會更加曲折呢。

可惜成長是必經過程。

我們也要迎來新的一輪考試熱潮了，年年抱怨還好有驚無險。

也許是大學期間最後一次如此忙碌了，不如平和些祈求順利。

妻夫木來上海，我也以此為契機看了《惡人》。

蠻有張力的電影，他的顏和演技真是無可挑剔。

死者父親在片中有一句話，大意是你的生命中有沒有對你很重要的人。

重要到想像他生活得好，連自己都能感到幸福。

那一刻我拼命在腦海中搜索除親人之外的人，卻無解。

即使這樣我還是抱著希望，雖然這也許是對我的自私與不坦誠的懲罰。

就人性而言，我或許也算個惡人。

最近頭痛，無力，熬夜不休。

總覺得自己的身體只有一顆螺絲支撐，一旦松脫就整個垮落。

希望是我多心了。

擁擠的房屋，淩亂的鬧市，還有溫暖的老照片。

裏面發生的故事，總是很輕易的打動我。

那個年代，我未曾能夠經歷過。

閉塞的環境中，許多現在幾乎要衝破的世俗還被壓抑著。

只是私下的幸福激烈而純粹。

那種感知，在這個人情淡漠的年代，可以嚮往，從未奢望。

小時候住在廠區，70平方米的房子。

把陽臺改裝成我的臥室，窄小的空間裏藏著我的許多珍寶。

流行歌曲的卡帶，過期連載的剪報，中意的玩具。

坐在床上打開窗戶，就可以和對面的那幢樓的朋友隔空傳話。

喜歡去房頂冒險，站在天臺上，仿佛自己站在了最高的地方。

傍晚的天空，夏天的風，地板上厚重的青苔，我們聊天，自以為成熟的話題。

後來搬走，世界就變成了我一個人的，孤獨寂寞。

徹夜讀完一部八十年代背景的小說。

主人公有著我喜歡的性格，壓抑與激情的爭奪。

小說把生活中突出的事件加以美化串聯，就把幾年的時光囊括。

相比之下我更願意去想像他們日常的生活，一天一天的過去，平淡的過往。

這樣一個冷靜的人，有一處位置一直留著，當某人祈求時底線就被徹底攻破。

“這麼多年過去了，你，還好嗎。

而我還沒找到可取替的愛。”

事隔多年，時光來不及，感動來得及。

得知當年此歌搭配了美少年之戀，便花了一下午從網上翻出來觀看。

繁華背後的香港，青澀的少年，一切為了愛情。

因為愛情想為喜歡的人做些什麼，因為背叛所以自暴自棄。

略顯壓抑的題材，記憶裏碎片不斷拼合。

看著燈紅酒綠的迷亂世界裏，簡單而純粹的閃亮。

當所有矛盾在一處爆發，SAM終於承擔不了。

或許不僅僅是父親眼角的淚痕，繼續愛著JET，那定然無法忘記阿青，無法忘記K.S.，無法忘記他最想忘記的過去。

可是愛情又怎麼能說放就放。

死亡是最愉快的解脫，沒有母親哭泣的場面，沒有父親後悔的鏡頭，就這麼自私自利的把煩躁不安劃上句點。

只是SAM最終還是沒能找到答案。

我們都逃避，不敢驚動愛情，於是不斷躲閃。

逃離身邊戀人，試圖找尋新的夥伴。

寢室門口的新開的奶茶店，店主是這個學校的畢業生。

去買奶茶的時候，男主人坐在門口準備第二天雙皮奶所需的食材。

一邊告訴我們，他是在他的大學生涯裏，找到了女主人。

“現在，已經是老婆了，結婚了。”

“其實我們也出去工作了一段時間，後來覺得一直給別人打工不如為自己打工，所以我們就辭職回來單幹了。”

我想在我畢業之前，如果看到這個奶茶店倒閉，我一定會很失落。

這種幸福的感覺，能被愛著，真的是一件好幸福的事。

雲很淡，才顯得天那麼藍。因為愛，沒有答案，才會在心中餘波蕩漾。於是你，終於明白，愛和擁有本無關。曾經在交會刹那，那份感動是一生的寶藏。

愛活在心上，不是時間可輕易打斷。就算是交會時短，記憶會超越歲月邊疆。愛活在心上，不受誰的決定改變方向。你真愛過這就是答案。

SAM在縱身一跳前說，為什麼自己愛的會傷害到自己的最愛。

去學校上課，回到家上網，兩點一線的活著。

繞城的公車，四處是熟悉的場景，卻沒有可以駐足的場所。

全都是一個人的回憶，有些寂寞。

除此之外，已沒有任何東西能掀起心內欣喜與煩憂。

在陽臺上架一張床，可以陪天色到很晚。

淩晨四點，對面網吧隱約傳來刷卡上機的聲音，保安巡查的手電燈光在視線中晃來晃去。

車來車往，沒有黑夜與白晝的分界，我喜歡這樣。

愛情並不只有牽手和分手。

即使互相相愛真的很難，有個目標留些回憶也蠻好的。

或許愛情曾敲門，我戴上耳機，整理著硬碟裏以百G為單位的日音檔。

這就是我的二十歲，被它們填充，空空蕩蕩。

如果寢室沒有斷電沒有斷網，那我必定是最晚睡下的一個。

就算明知白天會很忙，夜晚也不願早早入睡。

我很討厭進入睡眠的過程，它總是不合時宜的來襲。

而當我真正應該去完成它的時候，它總是阻止著我，讓我陷入失眠的絕望。

缺少的時間，只有在白晝的間隙彌補，或是不斷與其抗爭。

二日

挖掘他人的秘密，喪失道德的底限。

好奇本身就是人性的一種邪惡，但情緒高漲後沒人能自控。

好奇心被填充所得到的強烈滿足，僅次於生理快感。

知道了又能怎樣呢，還不是要持續偽裝愉悅相處。

好奇和虛偽本身就是緊緊相連的，骨子裏黑色的血液。

失去了目標的蹤跡，內心空虛。

時間縫補著我們，時而又抽空我們。

半夜3點窗外紅色的燈光，又可以讓我盡情散發想像。

三日

距離感是很微妙的東西。

太過粘黏，或許你只是被當作一條狗看待。

我只允許對一個人放低自己，這個人可以更改，但一段時間內只能唯一。

人總是會淡忘的不是嗎，因此這樣已足夠下賤。

你的付出，他諂媚的笑顏，假裝的親密，背後的惡言毒語。

所以我和大部分人沒有交集，卻又相處愉快。

四日

聽一些歌。

還是會感動。

但是早已不會為之流淚。

叨擾我的旋律，溫柔清澈或是堅定有力。

隨著我的遺忘一遍一遍延續。

五日

發現自己一個人時不願意做某些特定事的情緒越來越嚴重。

尤其是當想享受一頓昂貴下午茶，或是深夜突然想吃燒烤。

還有火鍋，這些一個人感覺很異類的吃的方面。

會更頻繁的想起父母，想要讓他們享受我所體驗的新鮮。

如果這算是思想成熟，那我覺得是不錯的方向。

總之沒有人參與和分享，本身就是一件很寂寞的事。

和朋友逛街，會有強烈的購物欲。

買了一整套柯南的漫畫，和一頂色彩斑斕的帽子。

而自己一個人，可以逛完三條街，不做任何收穫。

六日

帶朋友回去母校，一路上提心吊膽。

看到曾經的老師會緊張躲避，這恐怕是身為教師子女的後遺症。

不過他們也未必能認出現在的我吧，畢竟這兩年的我變化巨大。

漆黑的夜空，被樹影覆蓋的後花園。

1000米跑道，能感覺到這個世界廣闊的主席臺。

炎熱的天氣，急速旋轉不止一次腦內掉下的風扇。

明亮的白熾燈，累得高高遮住身體的書本。

飲水機旁的三桶水，黑板左下角的今日作業。

小食堂的三絲鍋魁，校門口的打口碟。

我的青春。

七日

這個世界總是不乏失戀的人。

剪短頭髮，放聲大哭，酒精麻醉，放縱自我。

一絲不掛，互相傷害，把自己折磨至死。

轟轟烈烈，平平淡淡，記憶記憶無記憶。

一次經歷也無，就以為自己都已看破。

借其感歎告誡自己，戒去貪婪與奢望。

一隻手魅惑撩撥，另只手停止幻想。

你有勇氣面對嗎，或要抗爭，這可悲的人生。